琉璃坞

那一次，我遇见了我的心动男生，很开心，他一口一个姐，听得我心花怒放。他给我看他亲爱小女朋友照片，一脸的得意。

我小小的失落在心里，却也知道，他小我那么多，能遇到已是多么不易。

这一次，我成了别人的心动女生，更开心，他说，一想到我，心扑扑跳。他问我，我会有这感觉么？

他是那样温柔却又霸气的男子，浪漫又体贴。他反过来却说我，唯美。

原来心动，并非奢侈。

是对的时间，遇上对的人。

可知千万人之中，一眼命定，那才叫缘份。

向左走，向右走，我们在寻那个命定的人，就算真的有缘遇到，是不是就能谱出一曲恋歌呢。

我只能说，遇见不易。

心动，证明我们还活着，还对那个他有所期待。

我希望，心底最柔软的角落留给记忆，让那些鲜活的悸动，就此长存下来，丰盈着我的生命。

愿大家都好。爱自己，更爱别人。

大年初三，太阳光温柔地洒在格子床单上，暖暖的，红纱曼妙。

这些天，睡到自然醒，然后，简单打扫下卫生，闲散到无事可做。老公还歪在床内梦周公，我则开了电脑，听博上喜爱的歌。

许多天了，不曾想着上来记下生活，是精神到肉体的绝对放松。这个年过得，闲适得很。

假期过半，有种好日子快要到头的忧伤。见大少在Q上记下这笔，假期过半，我就想乐。

往年，我也是硬要往新年上套些计划的，觉得过了新一年，就真的要新气象。

件件历数，也不过是把工作，家庭，生活，甚至是感情，关系，可能性逐一简数，细细在心中描摩下。

那天，咖啡说，这个年过得没意思。

他不过也是像我往年一样，一定要做个改变，一定要更上一层楼，心理上才觉得有意思。

谁不想呢，但是如我这般小老百姓，没大事业，调整心态安慰自己，从平凡生活中提取快乐与成功的感觉，知足便能常乐。

旧年的不甘心，还是放下得好。

也许对有些人来说，总要有个目标清晰明确的立在人生的路口上，让自己可期可盼，才算对得起人生，才算没有虚度。

我理解，但如今的我，过了那段年轻至上的日子，不愿再强求，加压，做自己力不能及的事儿。

真的希望，来年会快乐，会更诚恳的面对自己。用一颗朴素无华的心，融入社会，感悟人生。这样想时，真的没有什么目标可实现，只是慢慢在年长时，懂得了随遇而安，顺其自然，让心跟着人生走，喜也好悲也罢，都是宝贵经历。

年根时，一直在看《放下，刹那花开》。

佛陀的放下，是要我们放下六根、六尘与六识，世人不懂，但凡人的放下，我终于明白。

在温和的逝水年华里，青春一去不返，不管从前多惆怅，多哀伤，多残酷，到底是渐行渐远了。岁月老去，心底时不时也会涌出浓重的伤感。

再怀念，也只能在回忆中一遍遍重温，重温那时的我们，那样的懵懂，那样的青涩，那样的不懂爱情。即便不懂，也不妨碍心动，对异性的那一份矜持，一份娇羞，成就了少女纯纯的，粉红色的梦。多少年前，我就是那么一个笑颜如花的少女，一点点接近异性，感觉那份与众不同的心动。

但近情情怯，生怕别人撞破自己的小情思，极力自持，只在心中独自憧憬甜蜜爱恋，最初的萌动如心花般绽放。再后来，是几年不曾释怀的失落，独自一个人难过了很久很久。

那时，想必很多少男少女，初遇时，心底总是差几分勇气，不敢告白，不敢牵手，甚至不敢与喜欢的人面对面微笑。

　　电影《那些年，我们一起追的女孩》果然没令我失望。似曾相识的面画，雀跃无悔的年华，小清新小温暖，轻轻划过我心房。

　　柯景腾与沈佳宜的初恋，美好无暇，互相喜欢，互相依恋，简单纯洁，明净温暖，很多年后，那种喜欢仍深埋心底，变成了深深的爱。初恋之所以美丽，往往在于它由心而发，以感觉来支配行为，或许很幼稚，但却最能打动人。

　　正因为年少不懂，单纯的喜欢，没有条件没有要求，一切只是自然而然，便能倾尽所有的付出与追求。

　　甜蜜过，开心过，痛疼过，悲伤过，到最后，长大了，释怀了，云淡风清了。想起从前，沉甸甸全是温情与欢乐。很多事，只有第一次经历最珍贵，最刻骨铭心。

　　这是青春留给我们最好的礼物，没有伤害，只有遗憾和惆怅，年轻时的冲动与幼稚，竟

2012年，终究是来了。

一步一步向着终点靠近。末日理论，不到最后一天，不能证明什么。

但，总有种末世悲凉油然而生。

时间的逼仄，让人不得不梳理此前种种的愿与罚，爱与罪。

很多事，来不及细想。我在跨年那一晚，脑中是空白的。

好象2011是滑行着来，滑行着去，一月赶一月的过，没什么大事情，自然也就没什么大印记。

2012，却象是个黑色的年份，提醒着我不再年轻的心，一点点远离青春，远离任性，年龄把生活粉饰一新，我已经逐渐失去了骄傲的资格，需索的心。

旧年的不甘，不愿，不想，变成了如今的，不疑，不盼，不问。似乎没有什么过不去。

新年，所有的人都在祝福，新年新气象，我也不可免俗地说这句话。

我信，未来不会走旧路，定然是踏着旧忆，奔向新的一天。

几日来过得开心。

心跟着身体走。

纠结的过往，渐渐被快乐替代。

对于我，怎么算才是真的快乐呢。我也一度不明白。

想了又想，想不出所以然来。

但岁末，我真的快乐多过往日，那种顺从本性的快乐，已然淹没了我的悲伤。

我没有让理性的自我，用悲伤控制我，而是让沉睡在潜意识的本我，牵引着我走。

我的生活不能用对错来形容，我只想快乐多一分就好。算作自私吧，即便不是末日，也想要自己好过一点。

骨子里的纠结，与生俱来，是如何也抛弃不了的特质。但我发现，很多事，不能纠结，纠结只会给自己留下遗憾，举步维艰之外，再无可期可遇，时光飞逝，什么都留不下。

窗外，黑沉沉，对面窗子亮起灯火，有了身影，一屋温馨。

而我独自一个人，留在公司里。

听呼斯楞的请到草原来，音响旋大，让这首奔放的歌曲，奔到心里，倍儿舒坦。

音乐、文字陪伴，心不孤独，人就不孤独。

双膝疼了两三日，酸痛得一度走不了路。许多人发来问侯，关照我，令我如沐春风。

W推荐五步蛇毒灵给我，十分好用。

隔了千山万水，一句问侯，便能心潮澎湃。

疼痛，是身体在抗议，警告我吧。

越来越多的痛处，告诫我曾忽略它们很久很久。

三十多岁，算老吗？可就有二十几的小网友，温柔的抚慰我的心，说，年纪大了，要注意些啊。

我这心拔凉拔凉的。

身体的痛折磨折磨罢了，心理上，也还要受煎熬，做人真是难啊.。

疼归疼。

朋友请看新年交响音乐会，莫名期待。

希望那层叠的声浪淹没自己，淹没旧年的悲伤。

G晚到半小时，要我请吃面。我拉了他去吃东北菜，他又扯我去吃河源面。

想来是不忍我破费，那么，他付钱可不可？那面条可真没觉得好吃。

G陪我走大段的路，在寒冷冬季。G憧憬的幸福，仿佛指日可待。

他构划了有我存在的未来，一起拼搏，一起赚钱，一起赢得名利。

我望着他神采飞扬的脸，会心的笑了。我不能打破他美好的愿望，更不能给他兜头一盆凉水。

我以为，那种未来可以参与，可以憧憬，却唯独不可以两个人实现。

走得远不远，真不是良心说了算。

天色渐晚，阳光失去光芒，躲了起来。

气温一点点流失。

我并不觉得寒冷，晨昏中迎着冷风，清醒多过茫然。

许是习惯了家乡零度之下的生活，并不觉得难熬，相反，还有种冰冷的畅快感。

自从体内堆积了越来越厚的脂肪，我的耐寒能力也跟着见长。

体质是不是真的好，不清楚，但这是我唯一找得到发胖的好处。

不喜欢打破某种习惯，因为意味着要建立新的秩序。

我们何尝不是温水里烹煮的青蛙，因为渐渐习惯，早晚会失去命里最宝贵的东西。

渐渐习惯的人生，夺走了我们最初的活力与激情。

习惯了在同一条路上行走。

习惯了在同一时间打给他。

习惯了在清晨泡一杯清茶。

习惯了一个人，对电脑打着言不由衷地话。

习惯了夜深时，听着电台节目入睡……

连自己都不肯去想，在习惯背后，缺省的是什么。

也许习惯就是对未知命运的无力抵抗。

年底，心思倦懒。

一晃眼，一年又走到了头。

迅疾得让我感觉始终站在原地，看四季更迭，伸出手却抓不住一丝残留，只有无息的风，从指尖掠过去。

平安夜，圣诞节，元旦，新年，就这样奔涌而来，我阻挡不及。

越来越怕时间飞逝得太快，但长大了，时间不再日历牌上撕扯的纸张，而是年年月月里忙碌不歇的身影。

现在，我们用它来装点苍白的日子。

好似没有新鲜血液注入，只有暗沉无华的液体，沿着血脉循环往复。